А для этого чувства нет никакого органа...и это чувство - чувство противоречия. Евгений Гришковец
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:06 

День теплый или холодный, какая разница. Вокруг много людей или мало, какая разница. В голове уже целый год крутится одна и та же песня. Торба-на-круче "На краю твоей улыбки"

Гораздо раньше знал, читал, предчувствовал, предвосхищал тебя,
Твои шаги
Какой тропой, какой строкою шел? Какою тайной красотой дышал?
И гигантские машины вычисляли и считали мои дни.
В конечном счете все вело к тому, что мы останемся одни.

На краю твоей улыбки недопетой песней тихо тает мой поцелуй.
Танцуй, как уносит река, танцуй, как бегут облака. Я, я ненадолго...
Пока. Я ненадолго.

С тобою так тепло. Весенним солнцем греешь после зимних дней,
Огней.
Самой весною ты со мной. Весна пройдет, а что придет за ней?
За ней...
Я вижу море, солнце, ты и я - мы все покровы сбросили.
Так будет летом, а за ним придут легенды осени.

На краю твоей улыбки недопетой песней тихо тает мой поцелуй.
Танцуй, как уносит река, танцуй, как бегут облака. Я, я ненадолго.
Пока, я ненадолго...

22:06 

Есть одно место на этом свете, это карьер недалеко от ЮУрГУ. С этого места я начинаю знакомство с любым человеком. Это немного странно, немного наивно. Мне кажется, что почувствовать того, кто мне действительно нужен, понять его я смогу только здесь...

Как сон, как встреча, как мечта,
Как три кусочка сахара на две щепотки соли -
Твоих берёз и дичек спавшая листва.
И для твоих камней
Меня как будто от знакомых отпороли.

Вот так. Холодным лезвием.
Холодным, как твое морщинистое дно.Усыпано утопшими бутылками.
В твоей окружности мне сладко,мне тепло,
И с теми, и не с теми. И с удачей,И с ошибками.

Покрыта россыпью алмазов твоя ребристая вода,
И с кем бы не пришла, я разом на краешке твоем стою одна.
Я здесь и плакала, я здесь не раз смеялась,
Я здесь молчала, здесь не раз лгала.
Но камень твой простил мне все мои проказы.
Я,честно,здесь, с тобою.Навсегда.

Я навсегда твоя, в твоём породы красной сердце,
То листья собираю, то бросаю в воду камни.
Любовь свою другой страницей я прикрою,
А душу защитят твои же каменные ставни.


18:52 

"DEAR CHRIS,U - SUCK!"

Сегодня в кинотеатре ЮУрГу я посмотрела кино "В погоне за счастьем". Меня поразил главный герой, Крис Гарднер, отец одиночка, которому всё время не хватает нескольких минут и нескольких долларов, чтобы всё пошло, как полагается. Но мистер Гарднер является нетипичным примером того, как человек сражается с обстоятельствами. Не так-то просто размозжить голову человека с такой большой буквы Ч.Когда всем наплевать, когда огромный город механически раздавливает, размазывает одного человека по асфальту, он сам не до конца верит, но повторяет и повторяет :"Мы прорвемся!".
Крису нечем платить за квартиру и он выпрашивает у владельца квартиры еще несколько дней, чтобы подыскать место, куда переедет. За эту маленькую отсрочку Гарднер должен окрасить стены в квартире, прежде чем съедет. Он выполняет работу и пишет себе заметку на стене "DEAR CHRIS, U - SUCK!"
Он чувствует себя неудачником. Но скоро, очень скоро судьба снимет перед ним шляпу. Его триумф -триумф человеческого упорства.
Когда он заканчивает стажировку биржевого брокера, его берут на работу. Когда в него уже некому верить,кроме сына, внезапно всё становится на свои места. Он говорит, что" этот момент моей жизни - это момент счастья".
Теперь я могу сделать вывод из всего сказанного. Можешь видеть себя неудачником или королем, это неважно. Судьба оценит тебя по тому, что ты действительно сделал, чтобы пробиться к цели.

19:28 

Из "В погоне за счастьем"

"Что бы ты сказал, если бы парень пришел на собеседование без рубашки, и его взяли?" "Наверное, на нем были шикарные брюки."

Анекдот, который рассказывает Кристофер отцу,Крису:
Тонет человек. Мимо проплывает корабль. С корабля спрашивают: "Вам помочь?"Человек отвечает: "Бог поможет!" Корабль уплывает. Потом мимо плывет еще один корабль. С корабля спрашивают: "Вам помочь?" "Бог поможет!" Корабль уплыл. Человек утонул. Человек попадает в рай и спрашивает у Бога:"Почему ты мне не помог?" Бог отвечает:"Дурак, я послал тебе два корабля!"

21:59 

Порой нас мучают бессмысленные озарения, вспышки вдохновения, которое вот в эту самую минуту нет никакой возможности реализовать. А потом, через какой-то промежуток времени перед тобой открывается огромное множество способов применить свой талант, свою необузданную страсть, к примеру писать. Тебя даже просят: "Напиши что-нибудь!" и ты берешь и,черт возьми,пишешь: "Что-нибудь".

21:54 

Только Моцарт!

Некий музыкант, когда ему было двадцать, без тени сомнения восклицал: "Только я!" Когда ему было двадцать пять он уже осторожно говорил: "Я...и Моцарт". В тридцать он стал говорить: "Моцарт...и я." И лишь с мудростью он снова обрел уверенность: "Только Моцарт!"
Сальери был в достаточной мере велик, чтобы смирить свою тщеславную натуру с мыслью о неоспоримом превосходстве Моцарта. Если приведенная притча правдива.

Сегодня я хочу писать о тщеславии, потому что меня попросили о ней написать. Но, откровенно говоря, еще и потому, что сама страдаю от этого грешного чувства.
И я не поверю никому, кто попытается меня убедить, что сам не тщеславен, даже в тайне...

На самом деле, а вам легко снять шляпу перед человеком, который умеет делать что-то, в чем вы считали себя гуру, лучше вас?

Лично я никак не могу простить тех, кто примерно в моем возрасте лучше выдумывает номера для сцены, лучше поет, лучше пишет и говорит на английском языке, Если он к тому же стильный и обаятельный человек, то тут же, по какой-то непостижимой причине,хочется ему навредить.
И вот с такой пощечиной оскорбленная душа бежит и плюхается в грязное болото вопросов: "А Я? А как же Я?" И хочется лести, и триумфа, и всяких мелких поводов почувствовать себя клизмой в мире пипеток.

Но есть одно универсальное средство. Волшебная микстура. Любовь.
Однажды я заметила, что гораздо проще я принимаю превосходство тех, кого люблю. И также проще переношу подобные поражения, когда ощущаю любовь друзей и близких.
Никто не говорит, что мне ото всей этой любви не хочется быть лучше всех. Но когда меня обожают здесь, туда,внутрь на человечно-мерзкий позыв "хочу-быть-лучше-всех" звучит блаженное "а начерта?!"

15:43 

Оцинкованное небо и никаких смыслов

В такие хмурые часы на границе сентября и октября особенно хочется подарить кому-нибудь кусочек себя...
Но только не тебе, не тебе и не тебе тоже!

11:49 

6 неправильных вариантов

№ 1 "Любимый,умный,развитый интеллект,терпимый, интересный, нормальная самооценка, красивый,склонный к полноте,приступы флегмы,занят."
Результат открытой симпатии: угрызения совести,скандал,разрыв отношений,депрессия.
№ 2 "Нелюбимый,умный,интеллект не развит,нетерпимый,интересный, завышенная самооценка, красивый,спортивное телосложение,вспышки гнева, бывает не занят."
Результат открытой симпатии: наслаждение, угрызения совести, разрыв отношений.
№ 3 "Нелюбимый,умный, интеллект не развит,нетерпимый,интересный, завышенная самооценка,красивый,стройный, перепады настроения, не занят."
Результат открытой симпатии: отсутствие интереса.
№ 4 "Нелюбимый,умный,интеллект не развит,терпимый,неинтересный, заниженная самооценка,некрасивый, худой, приступы замкнутости, в активном поиске."
Симпатии нет.Достал.
№ 5 "Нелюбимый,умный,развитый интеллект,нетерпимый, неинтересный,заниженная самооценка,красивый,спортивное телосложение, перепады настроения,в активном поиске."
Симпатии нет. Достал всех.
№ 6 "Нелюбимый, умный,развитый интеллект, терпимый,интересный, завышенная самооценка,красивый,худой,обычно приподнятое настроение,женат."
Результат открытого проявления симпатии: скандал, незачет.
подробный анализ состояния "Чего-то хочется - кого не знаю."

22:13 

-Эй, слышишь, мне так с тобой повезло. Знаешь, ведь ты есть не у всех. А я люблю Рождество.

18:45 

***

Я для тебя холодный ветер успокою,
Он замолчит, он спрячется на крыше.
Любовью напою тебя, своей душой укрою,
И буду говорить с тобой теплее,тише.

Я буду петь тебе, я вылечу простуду,
Я нежностью сожгу твои печали,
Всегда я здесь, с тобою, рядом ,буду,
В конце зимы или в её начале.

00:06 

Подарок Герберта Уэлса.

Тогда был февраль. Снег был пушистый и мокрый, а в такси было сонно и тепло. Впереди сидел тот самый человек, который мог либо вырастить меня, либо разрушить.
Я с самого вечера мучила себя вопросом, сказать ему или не сказать. Вечером я ехала в автобусе в гости (оттуда мы вернулись уже вдвоём на такси). Я всматривалась в колкий февральский сумрак и думала, что может всё-таки стоит «сознаться», что я его люблю. От этой мысли происходил какой-то выброс адреналина в кровь, будто я только что поскользнулась и вот-вот упаду.
Там , в гостях, я громко смеялась. Мы все смеялись. Было даже жарко. Но вот уже так поздно, пора ехать. Вызвали такси.
За окном мелькнули фары, и мы вышли на улицу прощаться. Сели в машину. Мне было не очень хорошо, видимо съела слишком много сладкого, немного укачивало. Но вопросительный знак своим крючком уцепился за моё сознание. И я всю дорогу дергала его кресло. Я почему-то думала, ему должно быть ясно: «Дергает кресло, значит, хочет что-то сказать.» Машина остановилась у моего подъезда. «Сейчас!» И я сказала: «Аамм..ээ…» «Что?» Тут на улице где-то совсем рядом залаяла собака, так злобно залаяла. А я в этот момент струсила. «Ну ладно, всё, пока!» «Ну пока!» Я вылезла из такси и уже на пороге обернулась, посмотрела на стекла машины, и, с мыслью: «Я его потеряла навсегда,» поднялась домой. Мысль взялась, казалось бы, ниоткуда, но была совершенно четкой. За ней последовал ряд малодушностей вроде : «И вовсе не потеряла! Это можно сказать и завтра! Да и за неделю ничего не изменится!» или «И вообще мне всё это показалось. Короткое умопомрачение, не больше…»

Через некоторое время он позвонил и сообщил, что у него теперь есть подруга.

Прошло два года. Я выискивала в магазинах открытки на 14 февраля. Я именно выискивала, потому что этих пошлых красно-розовых фантазий целый ассортимент, а дарить их стыдно. ..но положено. И вот наконец-то я набрала их чертову гору в маленьком магазинчике открыток недалеко от Клуба строителей. Я набрала их в большой коробке, выбирая те, в которых поменьше текста и нет надписей: «Ты – моя половинка.» Одна открытка, впрочем, была примечательной. Она была сделана из более плотного картона и по оформлению заметно отличалась от остальных. Никаких амуров, зайчиков, ёжиков, слоников, никаких лент. Только серебристые кружева и синие фиалки на очень округлом картонном сердечке. А внутри написано только: «Загадай желание…»
Что ж, подарю эту открытку себе. Я протянула стопку сердечек продавщице:
- Посчитайте, пожалуйста. Они по сколько?
- Так, вот эти поменьше – по 15 тенге, а вот эти – 25… - продавец мне не нравилась. Она была несколько странной. Худая, круглые очки, потрепанный свитер, длинная бесформенная юбка, всё это невероятных, но уже смытых временем цветов. Желтые волосы с сединой. Не знаю, по какой причине, но я назвала её про себя «престарелой хиппи», хотя, в общем-то, ничего общего с хиппи она не имела. К тому же она была натуральной флегмой, что мне совсем не нравится в людях.
- А эта сколько, с фиалками?
- Она не для продажи, но можете просто так взять.
- То есть как? Она же лежала вместе с теми, которые продаются? А почему она не для продажи?
- Просто не для продажи, и все. Мы их не продаем. А так – берите.
- Но вы же их покупаете? – Нет. – Вы их что, сами делаете? – Нет. – Они у вас сами появляются? – Да.
Я оплатила остальные открытки и, с ощущением, что поговорила с больным человеком, покинула магазин. Я люблю, как звенят дверные колокольчики, и люблю зимние закаты. Но теперь надо было торопиться, потому что через полчаса, когда солнце покинет заледенелый город, станет нестерпимо холодно. Свой «подарок» я в пакет не опустила. Я несла сердечко в руках и рассматривала. До дома было недалеко, я торопилась.
«Загадай желание…» Что бы загадать?
Фиалки… Фиалки означают верность, любовь. Я знаю, что их любила Жозефина, и Наполеон присылал их ей в подарок. А когда она умерла – он посадил фиалки на её могиле.
Фиалки, любовь, верность…какой логикой связаны эти три слова с тем февральским вечером два года назад, знает только моя душа. Но я подумала, что из всех чудес, мне известных, я бы выбрала путешествие во времени. В тот самый вечер. В ту самую кромешную тьму, в которой можно изменить ход событий. И вдруг окажется, что не было никаких прозрений той весной, этапов моей жизни под названием «Затерроризируй счастливого человека признаниями», «Чуть не потеряй друга», «Другие» ,«Пустота», «Сражение», «Другие возвращаются», «Пустота возвращается». Да, вот чего я хочу!
Вдруг я поскользнулась, или споткнулась. В общем, я и сама толком не поняла, что случилось, но земля словно ушла из под ног, и я больно ушибла голову о стеклянный тротуар. Поползла, поднялась, отряхнулась. Подобрала пакет. Нашла в снегу открытку. Теперь сунула её в карман, и смотрела под ноги. На перекрестке смотрела по сторонам. Глаза наткнулись на вывеску над дорогой : «Жана Жылмен! 2009» «С Новым Годом! 2009». Она провисела здесь два года?! Или это опечатка? Я шла дальше, сжимая и разжимая деревенеющие пальцы в перчатках. На следующем перекрестке такая же опечатка. Я так сильно ударилась головой? Я достала открытку, и сердце стало стучать в два раза быстрее: «Желание исполнено!»
Я добежала до дома. Сейчас обойду его с торца и попаду во двор. Вот слева свет фар. Я отскочила от дороги. Во двор, обгоняя меня, въехало такси. То самое. А в нем тоже я. Я и здесь, и там. Я замерла.
Что делать? Не могу же я влезть в машину и вмешаться в происходящее. Или нет, он сейчас уедет. Я догоню себя. Я, конечно, испугаюсь. То есть та, вторая я, испугается…а вдруг та, вторая, упадет в обморок или бросится меня душить? Эх, надо было обдумать свое желание! Но кто же знал!
Из-за угла выскочила собака. Такая большая, замерзшая, костлявая и ободранная. Я застыла. Ей тоже не понравился гость из будущего и, почувствовав мой страх, она принялась лаять на меня. Она то подходила, то отступала, рычала и пристраивалась, как бы укусить половчее. А я только повторяла: «Уходи! Уходи!». Я понимала, что там, за поворотом, неисправленное прошлое, и сейчас я трачу самое большое сокровище, время. Я слышала, свое дурацкое «Ладно, все, пока!», как хлопнула дверь такси, свои шаги по хрустящему снегу, как хлопнула железная дверь. А собака все наступала на меня.
Другого выезда со двора не было. Такси развернулось и выехало туда, где были я и собака. Водитель остановил машину, открыл дверь и высунулся на улицу. Это был крупный дяденька в кепи, в свитере, обтягивающем круглое пузо. Высунутой на февральский мороз ногой он притопнул пару раз: «А ну-ка пошла, пошла!» И так это у него внушительно получилась, что дворняга, ни мгновения не сомневаясь, побежала прочь. «Спасибо!» - «Не за что! Что одна-то по ночам ходишь?!» Из-за его широкой спины выглядывала возлюбленная голова. Но моего лица, видимо, он не разглядел. Я носила теперь другую куртку, и узнать меня было, тем более, ночью невозможно. Дверь такси захлопнулась. Машина уехала.
Я зашла в подъезд и села на ступеньки между первым и вторым этажом.
Наверное, это к лучшему. Я не вмешалась. Я ничего не изменила. Но ведь так и должно было быть. Ведь он же тоже за мной не побежал, не удержал, а мог. Он нашел свое счастье. Я тоже найду свое. Много чего было не так, как хотелось бы, но ведь много было и хорошего. Так много хорошего…и печального тоже хватало. Но ведь я все еще здесь. Зачем? Ведь зачем-то я еще в прошлом. На что потратить эти мгновения в прошлом, которые мне так милостиво подарила та же судьба? Чем февраль 2009-го отличается от февраля 2011-го?
Я вскочила со ступенек и помчалась наверх. Я прижалась к двери ухом. Я уже плакала. Работает телевизор, шаги по коридору. Клацнули ракетки, висевшие за дверью в моей комнате.
«Тушканчик, чай будешь? Мамсик зовет.» «Нет, пап, спасибо. Я у Ирки так всякого натрескалась! Пейте без меня. Я сейчас с вами приду -посижу.» «Ок. Родничок, дочь сказала, чай не будет!» «Рашид, ну она только что из гостей.» «Но она же с нами посидит…» А я стекаю за дверью на холодный бетон, и плачу, и слышу, как звенят чашки, как папа напевает «Капитан, Капитан, улыбнитесь, ведь улыбка это флаг корабля…» Я стягиваю шапку, вытираю ею косметику, текущую по щекам, сжалась в комок. Слушаю, пока все за дверью не стихло. Семья уснула.
Я подсунула открытку в дверь. И еще долго сидела у двери, тупо уставившись на окошко на лестничной клетке. А потом я незаметно уснула.
Папа, как же так я могла. Как же здесь ты такой живой, веселый. А там тебя нет. Нет совсем. Навсегда нет. Как же так может быть. Ты взял и умер. И я целовала тебя такого замороженного на прощание, слышала этот страшный оркестр на похоронах, бросила на твой гроб три горсти земли. А теперь я слышу, как ты поешь. Я так хочу это слышать.
Хлопнула задвижка. Дверь начала открываться. Я испугалась, как я могла заснуть! Это же, наверное, я выхожу из квартиры на утренний автобус. Вскочила.
«Доча, а ты чего тут сидишь?! Я тебя потеряла, уже искать пошла,» - это мама.
«Мам, какой сейчас год?» «Две тысячи одиннадцатый…»
А ту открытку, видимо, утром нашли и выбросили. Утром в феврале 2009 года. Тот этап моей жизни назывался «Бессмыслица». Как оказалось после, один из самых драгоценных отрезков моей жизни.

22:50 

Давайте о плохом настроении...
Существует три основных вида плохого настроения в домашних условиях.
Первый...Это утро.В комнате темно.Из окна дует. Звонит будильник.Пора...Поднимешь голову,поёжишься и подумаешь: "Никого не люблю!" Левый тапок - справа, правый тапок - слева. Оба уже на ногах. Правым - левым, левой-правой шаркаешь в ванную. Любимая утренняя комната. Открываешь кран и ждешь, что вот-вот утро станет на несколько капель теплее. Из крана льется ледяная вода. Сразу по коже бегут мурашки. Умываешься. Снова думаешь: "Никого не люблю!" Яростно дергаешь полотенце и теперь уже левым-правым, как и положено, идешь одеваться. Отрывается пуговица. На столе забываешь калькулятор, тетрадку, еще хуже - студенческий...Яростно дергаешь шарф и выходишь в полуночь.
Рецепт № 1
Основный ингредиенты:
* утро создано для поцелуев и объятий.
* горячий кофе,молоко и корица.
Дополнительные ингредиенты:
* вещи, сложенные вечером,заранее.
* левый тапок слева, а правый-справа,заранее.
Второй...Это день. Опять дует из окна. Ворох бумаг, на столе в которых непричесанные цифры, почерканные формулы...После обеда еще никто не согрел твои стынущие лопатки. И скоро зима. Может быть только я не люблю, когда на столе беспорядок, и не люблю анализ, может только меня не обнимают в четвертом часу дня. Но состояние предвечерней апатии известно многим...
Рецепт № 2
Основные ингредиенты:
* кино. Самое мягкое, самое теплое. Лучше то, которое знаешь из детства. Лучше рядом с тем, кого любишь, или,по крайней мере, обожаешь.
* горячая духовка. Посидеть рядом, протянуть руки к горячим черным полкам.
Дополнительные ингредиенты:
* шерстяные носки-кусачки. Когда тебя что-то так мелочно раздражает, невозможно подолгу оставаться в состоянии апатии. А еще если помнишь, как в детстве тебе говорили: "Кусаются,значит,хорошие,шерстяные...", и тебя они начинают раздражать еще больше! Зато они горячие...
Третий...Это вечер. Утро было каким-то обычным. День как-то не задался. Похвалить себя вроде бы даже не за что, и ругать сегодня не обязательно...
Какая-то серость. И что-то определенно нужно делать со сквозняком.Телефон молчит...
Рецепт № 3
Основные ингредиенты:
* запеченные груши с медом и горячий чай.
* горячий душ, почти парилка на полчаса.
* огромный, тяжелый плед.
* "Всадник без головы" Майн Рид или "Одиссея капитана Блада" Рафаэля Саббатини. На худой конец, рассказы О`Генри или "Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна" Марка Твэна.
* Elvis Presley "Only you".
Дополнительные элементы:
* Разбудить телефон.
* Сложить вещи на утро,заранее. И наполниться гордостью за свою предусмотрительность.
* Левый тапок - слева. Правый тапок - справа. Бесконечная гордость...
И бесконечное тепло...

запись создана: 03.10.2010 в 17:35

17:16 

***

Мы скорее осудим другого, чем сравним его отражение со своим собственным.

21:59 

Я больше не хочу, чтобы в мире всё было идеально!
Пусть бутерброды будут с шоколадной пастой и колбасой одновременно, и пусть это будет нормально. Пусть морозилка не закрывается до конца, и от этого намерзает и намерзает лед, и после холодильник вообще не закрывается...пусть свет в туалете гаснет и включается под крепкое словцо...пусть меня раздражает будильник на соседней кровати, потому что он один и тот же уже три месяца...

Пусть меня любят не все, а почти все не любят.
Пусть я эгоистка и пессимистка...Но если ты уже дочитаешь до этой строчки...наверное, ты меня любишь?

И все так неидеально прекрасно...
Есть свои прелести в откалывании льда в холодильнике ножом.
Своенравная лампочка в туалете - это лучше, чем покорная лампочка в сортире. И вообще так уютнее.
А на соседней кровати под тот самый будильник просыпается самый лучший друг на свете. ибо он только что в очередной раз спас мою задницу, нынче от статистики.

22:01 

И вообще...



20:30 

Maybe it was my mistake.
Could it be, that I`m the one to blame?
Broken into pieces.
Why don`t you come and rescue me?
...I fly like a bird...
...No one can save me.
Cause I only disappear here...
Wait! I`m in a wrong house, in a wrong room,
Some place, in some one else`s shoes...
Save me from sleeping along...
I have been your guilty pleasure...

@музыка: hybrid - disappear here

@настроение: лёгкое безумие

20:36 

Мечтать надо в тяжёлых ботинках, чтобы не отрываться от Земли

16:56 

Всё должно быть со смыслом.
Наверное поэтому я трачу большую часть своего осмысленного времени на переписку в интернете, которая никуда, кроме как в тупик, не ведёт.

20:22 

К публикации готовятся "Мандарины". Надеюсь, что вам понравится. Хотя сама еще и не знаю, что же дальше произойдет с моей маленькой героиней...

21:21 

Мандарины

Город замерзает. Вчера это была еще осень, а сегодня – уже точно зима. И автомобили едут медленнее, оттого, что застревают в замерзающем воздухе. И красные троллейбусы, самые красивые, на белом проспекте становятся еще более красными, и поэтому еще более красивыми. Интересно, что осенью самые красивые – это синие троллейбусы, а зимой – красные. А вот летом и весной троллейбусы совсем незаметно.
В магазинах везде стоят ёлки. Но они не настоящие, потому что они не пахнут, как надо, и иголки у них совсем не липкие. Они даже не всегда зелёные.
Нам с мамой еще с утра захотелось праздника. И мама сказала купить мандарины после школы.
Сейчас зайду в магазин, подойду к прилавку, встану на ящики, чтобы меня увидела тётенька-продавец. Протяну деньги и скажу: «Здравствуйте-дайте-пожалуйста-киллограмм-мандарин». Она что-нибудь мне скажет в ответ, взвесит киллограмм мандарин и отдаст мне сдачу. Тогда я возьму сначала сдачу, положу в карман и застегну его, а только потом возьму киллограмм мандарин. Главное, не волноваться, а то скажу как-нибудь не так. Если скажу не так, то повторю еще раз: «Здравствуйте-дайте-пожалуйста-киллограмм-мандарин.»
Вот я пришла в магазин. Подхожу к прилавку и начинаю волноваться. Встаю на ящики. Тётенька-продавец меня заметила. Я молча протягиваю ей деньги. Опять я всё неправильно делаю. «Здравствуй! Что тебе, девочка?». «Здравствуйте-дайте-пожалуйста-три-киллограмм-мандарин!». Я еще больше волнуюсь. «А ты столько домой донесешь?». Наверное, непонятно сказала. «Здравствуйте-дайте-пожалуйста-три-киллограмм-мандарин!» «Хорошо-хорошо…» Взвешивает мандарины. Оказывается, мама сказала принести много мандарин. А может, я неправильно сказала? Ой, я же совсем неправильно сказала. Я сказала три…а надо было один…А всё потому, что сегодня проходили таблицу умножения на три…Что же теперь делать? Сказать продавщице, что надо один, а не три…тогда она поймет, что я ошиблась. Будет стыдно. Нет, лучше отнесу домой три, мама обрадуется, что я так много сразу принесла.
Беру сдачу, кладу в карман, закрываю его. Теперь беру мандарины. Надо нести пакет осторожно, и не пинать его, когда иду. Пакет тяжелый. Но нужно обязательно донести самой.
Иду очень медленно. Всё время пинаю пакет ногой. Вот перекрёсток, вот уже скоро дом. Нужно только успеть со всеми на зелёный свет. Тороплюсь, почти бегу. И вот там-та-ра-рам, пакет рвется, и посреди дороги рассыпаются мои мандарины. Целых три киллограмма моих любимых мандарин! Они катятся кто-куда, под машины, в канаву. Включается красный свет, а я стою на середине дороги и плачу от обиды и от страха. Машины объезжают меня, давят мои мандарины, а я кричу во весь голос.
Вот опять включился зеленый свет. И ко мне спешит Колька с 3-го «Б», на год меня старше. «Чего разревелась, собирай мандарины!» Вместе собираем в руки мандарины, которые еще не укатились. Всего штук восемь. Отходим от перекрестка, и Колька складывает мандарины мне в портфель.
«Тебя как зовут?» Он меня по имени не знает, потому что он старше.
«Меня зовут Наташа» - «Наташка-растеряшка.» - «А ты не дразнись, а то как вмажу.» - «А ты бы спасибо сказала.» -«Спасибо.» - «Ну вот. Другое дело!» - «А меня Коля зовут.» - «А я знаю.» - «Откуда знаешь?» - «От верблюда.» Идем и молчим. «Коля, а хочешь ко мне в гости?» «Давай. А где ты живешь?» «А вот в этом доме. В первом подъезде. Вон, видишь мои окна?» и показываю пальцем на наши окна.
Поднимаемся на третий этаж. Стучу в дверь, я до звонка еще не дотягиваюсь.
Мама открывает дверь. Когда вижу маму, снова начинаю плакать. Рассказываю про мандарины. Плачу недолго, надо маму познакомить с Колькой. Вместе пьём чай. Едим мандарины.
Провожаю Кольку в прихожей. «Ты только не плачь больше. Такое со всеми бывает. А если еще будешь мандарины покупать, зови меня. Я тебе помогу их донести.» «Хорошо, спасибо тебе большое». Закрываю за Колькой дверь.
Засыпаю я сегодня так быстро. И еще думаю перед сном, что, всё-таки, Колька и восемь мандарин – это больше чем целых три киллограмма мандарин. А еще мама говорит, что правильно «мандаринов», а не «мандарин», опять я всё напутала.

Лучшие дни под знаком Свободы

главная