Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

А для этого чувства нет никакого органа...и это чувство - чувство противоречия. Евгений Гришковец
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:37 

что я могу сказать. уже даже не тебе, а стенкам своего мозга. я люблю тебя, всегда буду. очень живо и деятельно. но себя я всегда буду любить больше, чем тебя. и превыше нас обоих - здравый смысл. Из чего можно вывести предположение, что это спасет либо нас обоих, либо хотя бы одного из нас.

21:08 

Уснул ночной перрон
Затихли поезда
Сажусь в пустой вагон
И еду в никуда
Играю временем как фишкой в казино
Все в жизни временно и все предрешено

Любовь уходит в осень
Слезы как дожди

Осталось несколько минут
И время вспять не повернуть
Дай мне в глаза твои взглянуть на прощание
Последний поезд на Париж
Уходит в ночь и с мокрых крыш
Пугливой птицей улетят воспоминания

Еще возможно все понять и все простить
Еще возможно, но любовь не сохранить
Когда-нибудь ты сможешь эту боль понять
И без нелепых фраз
Поймешь как нелегко терять
Поймешь, но не сейчас

Любовь уходит в осень
Слезы как дожди

Последний поезд на Париж
Уходит в ночь и с мокрых крыш
Пугливой птицей улетят воспоминания
Осталось несколько минут
И время вспять не повернуть
Дай мне в глаза твои взглянуть и прощай

Прости, любовь, прости за все
Тает время без следа
Разошлись пути с тобой навсегда

Осталось несколько минут
И время вспять не повернуть
Дай мне в глаза твои взглянуть и прощай
Последний поезд на Париж
Уходит в ночь и с мокрых крыш
Пугливой птицей улетят воспоминания

17:21 

Очень устаю...

Последние дни очень устаю и не сильно разоряюсь на то, чтобы сказать добрые слова своим близким людям, да и окружающим со мной трудно... Но подсознание требует нежности...
Открываю поисковик. Нужно найти информацию, что такое смешанное кредитование.
В строке поиска Google пишу : мягкое доброе смешанное кредитование Оо Да, надо отдыхать...

21:47 

Снится.

Мне иногда снится что-нибудь такое...вроде я бегу по раскалённому песку, а за мной оставляя глубокие полоски на песочных холмах, тащится дракон, раз в семь больше меня, с массивными лапами, клацая зубами. Добыча кажется ему такой ничтожно слабой, такой лёгкой, что он даже не трудится вытащить из песка свои крылья, взлететь и наброситься сверху. А я всё пытаюсь скрыться. Но тону в убегающих желтых волнах, а грозное дыхание все ближе и ближе, на солнце светится устрашающая чешуя-кольчуга. И тут в мою горе-голову приходит мысль: "А вдруг я могу летать?" Конечно, мне в жизни много раз говорили, что не могу. Но всё-таки. И я начинаю размахивать руками. И взлетаю. Руками надо махать часто, а взлетаю я невысоко, поэтому приходится поджимать ноги, чтобы они не тащились по песку. "Всё от того, что не тренировалась." И получается всё лучше и лучше. Дракон в недоумении так и остается на земле. А я уже далеко.
Почему я раньше не пробовала? потому что говорили, что люди не летают. Могут с помощью самолёта или еще чего, но только не сами.
И появляется такое волшебное ощущение. И я думаю, вот здорово! Нет, ну это же здорово! Значит, всё, что мне говорили неправда, неправда, что я не волшебная, что нет драконов. А что еще есть? И от этого такое сладкое ощущение. Как будто сняли с сердца что-то тяжелое и выбросили.
Значит, всё есть. Всё волшебное, значимое, любимое, неизведанное, придуманное. И когда я просыпаюсь, мне еще долго бывает хорошо. Потому что сегодня ночью все вы спали, а я спаслась от дракона и летала.

18:34 

"Супермэна супермэном сделала не майка с буквой "S"."

11:59 

"- Все люди малодушны...Все предают...
- Но я хочу верить!"
Все, кого мы потеряли, никогда не вернутся.
Но я хочу верить!
Всё, что мы упустили, так и останется упущенным.
Но я хочу верить!
Не прыгнем выше головы, не изменим мир, не изменим себя, не будет так, как хочется, не...не...не...
Но я хочу верить!
Куда идти? Что делать? Что читать? Что петь? Что исповедовать?
Что бы не подсказывали - я буду только то, что люблю.
Гнусавым голосом воспроизводить песенки собственного сочинения, обнимать смешных людей, и каждый день их за это благодарить, таскать по ночам пряники,любить маму, любить ходить на карьер, писать бездарные рассказика, как все, плакать, смеяться, ругаться, сушить штаны на кухне, не любить радио "Шансон" и "Эхо Москвы", пересматривать фильмы по 12 раз, читать лежа, ходить в горы, писать интернет-друзьям, искать себя, искать тебя. И верить, что за этим всем я и пришла на землю, в очередной раз. И верить, что за это всё кто-то скажет мне спасибо.

@музыка: Alanis Morrissete - Uninvited

21:55 

мой Дом.

Я целый вечер думаю о доме. О своем родном доме. Он старый, трехэтажный. На чердаке живут голуби, и летом они просыпаются с рассветом. Они просыпаются в пять утра и начинают свои сплетни. Как раз над моей комнатой. Мы живем на третьем этаже. Еще эти неприятные соседи любят скатываться с пологой крыши моего маленького балкона, который своими окнами уставился на старые тополя. Они скатываются, отчаянно цепляясь своими коготками за гладкую поверхность ската. И чтобы хоть как-то отогнать их от этого излюбленного утреннего занятия, приходится выскакивать на балкон и кидать чем попало в потолок балкона, или стучать в него какой-нибудь палкой. И так каждое летнее утро. Как только взойдет солнце.
В нашем подъезде всегда пахнет сыростью. Я так люблю этот запах. А еще люблю запах тополиных липучек после дождя. Люблю стоять на пороге подъезда и вдыхать запах мокрых липучек.
Люблю скатывать свой маленький велосипед летним утром по лестнице вниз. Это "Аист", у него складная рама, поэтому он неоправданно тяжелый. И он мне немножко маловат, когда еду, сижу на нем, как кузнечик, коленками назад.
Люблю набережную Тобола на рассвете. От моего дома до набережной можно проехать по улице Тарана, никуда не сворачивая. Это очень удобно. Еще и потому, что уклон идет от моего дома к реке. А вот обратный путь - это просто восхождение на Голгофу. Только вместо креста - "Аист" со складной рамой.
Люблю, когда гроза, лежать на полу в зале. Особенно, когда где-нибудь в другой комнате грозно хлопнет форточка, и в комнату войдет запах надвигающейся непогоды.
Люблю читать по ночам в своей комнате. И люблю ночью ходить на кухню, и пить чай, и думать.
Люблю просыпаться, и слышать, как мама ходит по квартире, как она что-нибудь готовит на завтрак и поет. Еще люблю ждать её с работы.
Люблю, когда никого нет дома, врубить на полную громкость музыку. Рок-н-ролл. Какую-то музыку, под которую можно танцевать, прыгать, носиться по квартире. И ношусь, и прыгаю.
Люблю перетащить большое кресло к компу и смотреть фильмы полулежа.
Люблю, когда осенью на кухне много овощей, банок варенья, салатов.
Люблю вспоминать, как мы ставили ёлку в мою комнату, как она пахла. Я включала гирлянду, включала в комнате джаз, и часами смотрела на ёлку, и мечтала.
И неважно, сколько из тех грёз остались в живых, они были прекрасны. Иногда я начинаю всё это забывать. И тогда я одергиваю себя, и говорю себе, никакие новые города, дома, новые люди не дадут мне того, что дал мне дом. Всё то, что в нём, все те, что в нём.
И у меня он есть.

@музыка: The Fray - I look after you

14:25 

О птицах.

Перевернула, вышвырнула, подняла,
Исправила - раскаялась, и снова солгала,
Ошпарила, ударила, забилась в угол - ныла,
Смеялась, смехом сотрясая небеса.

Ошиблась ли? а риск - всегда ошибка
Для одних, а для сорвиголов: порисковать - всегда удача.
Не потеряла и не приобрела, зато назло тепла дала на сдачу.

Израненная села птица на холодный подоконник.
Мне тебя не жалко, птица, в этот мир мой луч проник,
Но он ему чужой, ему он непонятен.
И мне тебя не жаль. Я узник, я тайник, я ящик.

Оттенок тот же у меня. Я той же масти.
Только я по эту сторону стекла, а ты - по ту.
Не жалко жалостью скупой, а сопереживательно и грустно.
Я дожидаюсь выстрела по эту сторону стекла, а ты - по ту.
Привычно и заученно. И пусто.

Нас на земле поймают, да, исправят,
Нас вылечат приёмами кураре внутрь,
Научат правильно всё понимать и пить спиртное,
Ты не хочешь. Всё равно заставят.

Нас не жалко. Мы же масти всем известной,
В нас толку, что от стаи грёз. Мы даже не в надежной оболочке.
Поэтому и мне тебя не жаль. На цыпочки и к неизбежной точке.
Болит кулак, стучащий изнутри. Но он тоскует бестелесно.

Привычно и заученно. И пусто.
Мечтатели.

20:55 

Новый год был чудесным. Отчасти и от того, что я своими руками сделала его таким, как мне хотелось.
Я хочу залить весь мир теплом и светом, и еще узнать что-то яркое, бесконечное, обрести перводвигатель, который будет задавать мне только верное направление. А для этого нужно изменить так же много, как я уже изменила за прошедший год. И,главное,все получится.

23:31 

бессонница

Всё душа моя ждёт, всё душа моя пишет,
И всё лезет и лезет к стеклу за письмом.
И всё лжёт, и всё думает, и всё дышит,
То за миром потянется, то за огнем.

Лишь одно ей понятно, лишь одно её треплет,
Что нельзя ни на миг ей покой обрести,
Суждено ей кричать, или страсть её меркнет.
Может, этим удастся кого-то спасти.

20:28 

день самокритики. безмозглый день.



21:55 

Опыт - это имя, которое мы даём своим ошибкам.

Из сегодняшнего дня можно сделать много выводов, несмотря на то, что плотность каких-либо событий очень низка.
1) Признать свою ошибку с гордо поднятой головой - дело не из лёгких. Но тогда уже через час или два ошибка становится приятным воспоминанием. За неё не стыдно.
2) Если сказано в рецепте, что соды должно быть не больше, чем помещается на кончике ножа, её должно быть именно столько!
3) Оптимизм - лучшее лекарство, приняв которое, начинаешь лечить окружающих.
В целом, воскресенье прошло замечательно, только я опять не выспалась.

20:38 

Отчасти повезло, отчасти я заслужила это везение. Но мои мысли не наполнены солнцем и цветными эмоциями. Я понимаю, что если не буду тренировать свою волю, свою ответственность за происходящее, никогда не достигну того, чего должна достичь. Уповать на одно везение - недостойно человека разумного.

21:21 

Мандарины

Город замерзает. Вчера это была еще осень, а сегодня – уже точно зима. И автомобили едут медленнее, оттого, что застревают в замерзающем воздухе. И красные троллейбусы, самые красивые, на белом проспекте становятся еще более красными, и поэтому еще более красивыми. Интересно, что осенью самые красивые – это синие троллейбусы, а зимой – красные. А вот летом и весной троллейбусы совсем незаметно.
В магазинах везде стоят ёлки. Но они не настоящие, потому что они не пахнут, как надо, и иголки у них совсем не липкие. Они даже не всегда зелёные.
Нам с мамой еще с утра захотелось праздника. И мама сказала купить мандарины после школы.
Сейчас зайду в магазин, подойду к прилавку, встану на ящики, чтобы меня увидела тётенька-продавец. Протяну деньги и скажу: «Здравствуйте-дайте-пожалуйста-киллограмм-мандарин». Она что-нибудь мне скажет в ответ, взвесит киллограмм мандарин и отдаст мне сдачу. Тогда я возьму сначала сдачу, положу в карман и застегну его, а только потом возьму киллограмм мандарин. Главное, не волноваться, а то скажу как-нибудь не так. Если скажу не так, то повторю еще раз: «Здравствуйте-дайте-пожалуйста-киллограмм-мандарин.»
Вот я пришла в магазин. Подхожу к прилавку и начинаю волноваться. Встаю на ящики. Тётенька-продавец меня заметила. Я молча протягиваю ей деньги. Опять я всё неправильно делаю. «Здравствуй! Что тебе, девочка?». «Здравствуйте-дайте-пожалуйста-три-киллограмм-мандарин!». Я еще больше волнуюсь. «А ты столько домой донесешь?». Наверное, непонятно сказала. «Здравствуйте-дайте-пожалуйста-три-киллограмм-мандарин!» «Хорошо-хорошо…» Взвешивает мандарины. Оказывается, мама сказала принести много мандарин. А может, я неправильно сказала? Ой, я же совсем неправильно сказала. Я сказала три…а надо было один…А всё потому, что сегодня проходили таблицу умножения на три…Что же теперь делать? Сказать продавщице, что надо один, а не три…тогда она поймет, что я ошиблась. Будет стыдно. Нет, лучше отнесу домой три, мама обрадуется, что я так много сразу принесла.
Беру сдачу, кладу в карман, закрываю его. Теперь беру мандарины. Надо нести пакет осторожно, и не пинать его, когда иду. Пакет тяжелый. Но нужно обязательно донести самой.
Иду очень медленно. Всё время пинаю пакет ногой. Вот перекрёсток, вот уже скоро дом. Нужно только успеть со всеми на зелёный свет. Тороплюсь, почти бегу. И вот там-та-ра-рам, пакет рвется, и посреди дороги рассыпаются мои мандарины. Целых три киллограмма моих любимых мандарин! Они катятся кто-куда, под машины, в канаву. Включается красный свет, а я стою на середине дороги и плачу от обиды и от страха. Машины объезжают меня, давят мои мандарины, а я кричу во весь голос.
Вот опять включился зеленый свет. И ко мне спешит Колька с 3-го «Б», на год меня старше. «Чего разревелась, собирай мандарины!» Вместе собираем в руки мандарины, которые еще не укатились. Всего штук восемь. Отходим от перекрестка, и Колька складывает мандарины мне в портфель.
«Тебя как зовут?» Он меня по имени не знает, потому что он старше.
«Меня зовут Наташа» - «Наташка-растеряшка.» - «А ты не дразнись, а то как вмажу.» - «А ты бы спасибо сказала.» -«Спасибо.» - «Ну вот. Другое дело!» - «А меня Коля зовут.» - «А я знаю.» - «Откуда знаешь?» - «От верблюда.» Идем и молчим. «Коля, а хочешь ко мне в гости?» «Давай. А где ты живешь?» «А вот в этом доме. В первом подъезде. Вон, видишь мои окна?» и показываю пальцем на наши окна.
Поднимаемся на третий этаж. Стучу в дверь, я до звонка еще не дотягиваюсь.
Мама открывает дверь. Когда вижу маму, снова начинаю плакать. Рассказываю про мандарины. Плачу недолго, надо маму познакомить с Колькой. Вместе пьём чай. Едим мандарины.
Провожаю Кольку в прихожей. «Ты только не плачь больше. Такое со всеми бывает. А если еще будешь мандарины покупать, зови меня. Я тебе помогу их донести.» «Хорошо, спасибо тебе большое». Закрываю за Колькой дверь.
Засыпаю я сегодня так быстро. И еще думаю перед сном, что, всё-таки, Колька и восемь мандарин – это больше чем целых три киллограмма мандарин. А еще мама говорит, что правильно «мандаринов», а не «мандарин», опять я всё напутала.

20:22 

К публикации готовятся "Мандарины". Надеюсь, что вам понравится. Хотя сама еще и не знаю, что же дальше произойдет с моей маленькой героиней...

16:56 

Всё должно быть со смыслом.
Наверное поэтому я трачу большую часть своего осмысленного времени на переписку в интернете, которая никуда, кроме как в тупик, не ведёт.

20:36 

Мечтать надо в тяжёлых ботинках, чтобы не отрываться от Земли

20:30 

Maybe it was my mistake.
Could it be, that I`m the one to blame?
Broken into pieces.
Why don`t you come and rescue me?
...I fly like a bird...
...No one can save me.
Cause I only disappear here...
Wait! I`m in a wrong house, in a wrong room,
Some place, in some one else`s shoes...
Save me from sleeping along...
I have been your guilty pleasure...

@музыка: hybrid - disappear here

@настроение: лёгкое безумие

22:01 

И вообще...



21:59 

Я больше не хочу, чтобы в мире всё было идеально!
Пусть бутерброды будут с шоколадной пастой и колбасой одновременно, и пусть это будет нормально. Пусть морозилка не закрывается до конца, и от этого намерзает и намерзает лед, и после холодильник вообще не закрывается...пусть свет в туалете гаснет и включается под крепкое словцо...пусть меня раздражает будильник на соседней кровати, потому что он один и тот же уже три месяца...

Пусть меня любят не все, а почти все не любят.
Пусть я эгоистка и пессимистка...Но если ты уже дочитаешь до этой строчки...наверное, ты меня любишь?

И все так неидеально прекрасно...
Есть свои прелести в откалывании льда в холодильнике ножом.
Своенравная лампочка в туалете - это лучше, чем покорная лампочка в сортире. И вообще так уютнее.
А на соседней кровати под тот самый будильник просыпается самый лучший друг на свете. ибо он только что в очередной раз спас мою задницу, нынче от статистики.

Лучшие дни под знаком Свободы

главная